“Små og store pixels” om at undgå skænderier. En guide til det gode parforhold. Parterapi København v/ autoriseret psykolog 

Oplever du ofte små skænderier i dit parforhold, som om blusset skal stå på 11 eller 12, eller hvilken musik I skal høre i bilen?

“Små og store pixels – en mental model til gode parforhold” tilbyder en dybdegående tilgang til at forstå og navigere i de små og store aspekter af samlivet. Udviklet gennem erfaring med parterapi skelner denne model mellem ubetydelige detaljer og væsentlige aspekter af et harmonisk forhold. Læs med og opdag, hvordan du kan undgå at “sejre dig selv ihjel” ved at vinde små diskussioner, der kan skade jeres forhold, og i stedet fokusere på de ting, der virkelig betyder noget.

Denne artikel præsenterer konkrete eksempler på samlivets små og store sager, og hvordan de påvirker jeres dagligdag og følelsesmæssige tilknytning. Lær at erstatte diskussionslyst med refleksion og vrede med nysgerrighed og forståelse. Artiklen tilbyder også praktiske råd til at undgå “symmetrisk eskalation” i skænderier og opfordrer til en kærlig og rummelig tilgang til hinanden. 

Glæd dig til at læse om, hvordan du som mand kan undgå at blive fanget i detaljerne og i stedet fokusere på de større, mere betydningsfulde områder i jeres forhold. Artiklen inkluderer inspirerende metaforer, såsom hanløvens fokus på flokkens territorium, der hjælper med at illustrere vigtigheden af at prioritere de store ting. Med indsigt fra parterapi, vil du lære at skabe et trygt og kærligt hjemmemiljø, hvor begge parter føler sig respekteret og elsket. Lad denne artikel være din guide til et mere harmonisk og tilfredsstillende parforhold.

 

Ligegyldige diskussioner?

Idéen til denne model kom sig af at have bevidnet en række skænderier i parforhold om stort set ligegyldige detaljer. Hvad vinder man for eksempel ved at diskutere, om blusset skal stå på 11 eller 12, når man koger pasta, og måske endda går rundt og skruer på blussene, mens ens partner laver mad? Hvis partneren føler sig irettesat og mister lysten til at være intim den aften, eller hvis det koster det gode humør, har man kun tabt. Pastaen skal nok blive kogt under alle omstændigheder. Andre eksempler kunne være, om der skal være løbere (lange tæpper) på gangene, om man skal spise på et fast tidspunkt hver dag, om barnet skal have en ekstra jakke med på vej ud af døren, eller hvilken musik man skal høre i bilen mv.

Man skal nødigt “sejre sig selv ihjel” ved at vinde en diskussion på en insisterende måde og samtidig gøre sin partner stresset og ked af det. Så er det bedre at “roll with the punches”, lade den anden få ret når det ikke er specielt vigtigt, og her følge logikken om “winning the game by losing the game”: At tabe på den korte bane for at vinde på den lange. At tabe den enkelte sag og vinde relationen. 

Mange diskussioner om umiddelbart ligegyldige ting kan også være et tegn på, at der er noget andet galt. Måske bruger man den lille uenighed som undskyldning for at give udtryk for dybere frustrationer. I det lys bliver diskussionen om pastaen endnu mere ligegyldig. Herunder skal vi se på, hvad der udgør “store ting” i et parforhold, og hvad der udgør “små ting” i et parforhold, og hvorfor det er vigtig viden.

 

Store og små pixels

“Små pixels” refererer til en finkornet virkelighedsopfattelse og dermed et øje for og et ansvar for alle mulige detaljer, mens det at gå op i “de store pixels” indebærer at betragte hjemmet og samlivet på en mere grovkornet og overordnet måde. 

Hvorvidt noget er en lille eller stor ting, en stor eller lille pixel, kan være svært at sige, da det afhænger af ens prioriteter og konteksten. Alligevel kan vi give nogle eksempler:

Små ting (små pixels):

  • Farven på væggene i entreen – inden for rimelige æstetiske grænser.
  • Hvordan man vasker en gryde af.
  • Hvor godt man skal tørre en gryde af.
  • Om børnene skal i seng kl. 21 eller 21:15.
  • Om man skal slå hele plænen eller lade noget af den stå med højt græs.
  • Valg mellem at spise på en restaurant på en given aften eller blive hjemme.
  • Hvordan håndklæderne skal hænges op.
  • Hvor man placerer skoene ved indgangen.
  • Hvor skabene skal stå i soveværelset.
  • At få lov og plads til at fortælle om en oplevelse man havde på sit arbejde.
  • Hvilken dag man tog ansvaret for at vaske tøj.

Store ting (store pixels):

  • At bidrage til og vedligeholde en følelse af tryghed og glæde i forholdet.
  • At sikre sig, at ens partner føler sig selvtillidsfuld og glad.
  • At holde fx køkkenet rent.
  • Langsigtede økonomiske planer og investeringer.
  • Hobbyer: At man insisterer på at tage sig tid til fx at træne, yoga, dansetræning etc.
  • Valg af skole eller uddannelse for børnene og de unge.
  • Oplevelser og rejser, der ønskes.
  • At beskytte relationen mod uligevægt, kedsomhed og ligegyldige diskussioner.
  • At huske generelt at lytte til sin partner og vise interesse for deres følelser og behov.
  • Aldrig at hæve stemmen, og hvis man gør, bede om forladelse asap.
  • At holde humøret og være en støtte for sin partner.
  • Aldrig at kalde partneren nedsættende gloser og skældsord mere generelt.
  • At man er intimt sammen på jævnlig basis.
  • At man husker at kysse – hver dag.

 

Forbehold

Nogle gange kan de små ting være vigtigere end de store. Hvis din partner bliver meget ked af det eller stresset over noget, du selv betragter som en detalje, bør du anse det for en stor ting, også selvom det på overfladen forekommer dig enten ulogisk eller uvigtigt. Som sådan skal man forholde sig seriøst til brok og diskussionslyst, for måske er der noget på spil, der skal foldes ud, forstås og håndteres. Ingen bør leve med at blive hakket på.

 

Mænd i små sko

Det er min erfaring, at det er særligt problematisk, når manden går op i de små pixels: Havde man i virkeligheden aftalt at mødes kl. 15 eller 15:30? Hvordan bør opvaskemaskinen fyldes korrekt? Skal der et vitrineskab op i stuen?

Manden, der insisterer på at få ret i detaljer, de små pixels, skaber sig enten en fjende eller en slave ud af sin partner. De fleste kvinder reagerer nemlig meget dårligt på at blive korrekset, mens mange mænd af en eller anden årsag rummer det bedre. Når den velfungerende mand bliver kritiseret for, hvordan han har fyldt opvaskemaskinen, spørger han sin partner, hvordan hun synes, den skal fyldes, overlader det til hende eller følger hendes idéer, også selvom han måske er uenig eller ikke helt forstår logikken. Servicen skal nok blive ren nok. Hvis han oplever at blive korrekset for noget, der virker ligegyldigt, tager han det til efterretning og overvejer, hvad der kan være galt for at tage ved lære og måske ændre på nogle ting. Alt andet end at begynde at diskutere, hvem der har ret i en – i det store og hele – ligegyldig detalje.

Erfaringen fra parterapi er, at et parforhold, hvor manden går mere op i hjemmets og parforholdets detaljer, ofte er anstrengt. Her føler kvinden som regel, at manden er som en fremmed i hjemmet, eller hun kan selv komme til at føle sig som en fremmed. Nogle af de mest plagede parforhold er således kendetegnet ved, at manden er tvangspræget og kontrolfikseret (obsessiv kompulsiv personlighed – op til 8 % af mænd) eller arkitekt, hvor arbejdsidentiteten tages med hjem og går ud over kvindens fornemmelse af, hvordan hjemmet skal tage sig ud.

Paradokset

Det følger, at mænds tilsyneladende mangel på fokus på detaljer i hjemmet og parforholdet kan være fordelagtigt for relationen. Når kvinden styrer detaljerne, husker aftalerne mv., er hjemmet ofte mere harmonisk, end når han forsøger at gøre det. Også selvom kvinden måske kan føle sig overbelastet med ansvaret for denne detaljerigdom (som hun for det meste selv har iværksat – for både hendes egen, mandens, børnenes og relationernes ve og vel).

 

Mænd i store sko

Lad det være et postulat: En velfungerende mand i et parforhold er tilfreds, når der er mad på bordet, tag over hovedet, og han har en kærlig partner. Kun de største aspekter af livet er afgørende for ham. At betragte hjemmet og parforholdet i sådanne store træk kommer heldigvis lige så naturligt for mange mænd, som det forekommer naturligt for mange kvinder at forholde sig til detaljer. At der kan være en form for dybere logik på spil skal vi se på herunder:

 

Lille mand, små ting. Stor mand, store ting.

Tænk over det, mand: Hvad signalerer du til dig selv, børnene og kvinden, hvis du bliver irriteret over, hvordan en gaffel vender i opvaskemaskinen? Du signalerer, at du er en lille mand. Små mænd går op i små ting, store mænd går op i store ting.

Fordele ved at gå op i de store ting:

  • Når du som mand ikke blander dig for meget i detaljer, viser du også, at man kan leve uden at gå op i limningen over mindre ting.
  • Du viser, at de vigtige kampe tager man uden for hjemmet, inden for hjemmets grænser bidrager man først og fremmest til tryghed og glæde.
  • Du tilbyder i princippet et stort frihedsrum for dine nærmeste, når du udviser fleksibilitet, lydhørhed og manglende lyst til at gå i clinch om alle mulige småting.
  • Du får sat ting i perspektiv – både for dig selv og din partner.

 

Erstat detailorienteret kontrol med hjælpsomhed

Når kvinden gerne vil have, at du bytter om på de store, tunge krukker på terrassen, spørger du måske høfligt hvorfor. Her kvidrer hun så måske en eller anden forklaring, og så flytter du dem rundt for at se hende være glad, selvom du måske ved, at hun muligvis gerne vil have flyttet dem tilbage ugen efter.

 

Tag rattet

Når I skal ud og køre, så nyd at tage ansvaret for den lange køretur, så hun kan slappe af i passagersiden. Nyd at have en klokkeklar funktion for din kvinde.

 

To metaforer at læne sig op ad

En hanløve fokuserer kun på én stor pixel: flokkens territoriums grænser. Hans vigtigste opgave er at sikre flokkens tryghed og undgå angreb fra andre løver og rovdyr. På samme måde kan vi som mænd signalere, at vores mål er at holde vores familie tryg og glad. Hvordan det lige skal foregå i de finere detaljer, er mindre vigtigt.

Samme princip gælder for store hunde. I mit barndomshjem havde vi mange dyr, herunder en stor og stolt Doberman hanhund. Når man gik rundt med ham i kvarteret, og andre hunde gøede gennem hækken eller ved havelågerne, ville han ikke engang kigge i deres retning. De var for små til ham. På samme måde kan mænd fokusere på de store ting og lade de små detaljer ligge.

 

Gode råd

  1. Undgå konflikter om detaljer: Lad være med at gå i konflikt om detaljer, der ikke spiller en stor rolle i jeres liv.
  2. Skriv de sure ting ned: Overvej at skrive de sure ting ned, som du har lyst til at sige, og kig på dem dagen efter. 9 ud af 10 gange vil du være glad for, at du ikke sagde dem.
  3. Stressniveau-reglen: Følg den regel, at hvis dit stressniveau når en 7’er på en skala fra 1-10, kan du ikke stole på dine egne tanker. Brænd inde med din diskussionslyst.
  4. Erstat vrede med tristhed og nysgerrighed: Hvis du oplever at være fanget i en diskussion, forsøg at erstatte vrede og debatlyst med tristhed og nysgerrighed. Tristhed, fordi det er ærgerligt at skændes med sin elskede. Nysgerrighed, fordi der måske er noget vigtigt på spil, som du skal forstå, uanset hvor dårligt den anden måske forklarer det.
  5. Lad den anden rase ud: Lad din partner rase lidt ud uden at deltage for meget. Undgå “symmetrisk eskalation”, hvor I hidser hinanden op i et feedback loop.
  6. Lad være med at hakke: Man bør ikke hakke på hinanden. Vedvarende surhed eller diskussionslyst skal man tage op med sin partner – ikke ift. den enkelte sag (en lille pixel), men i forhold til mønstret (en stor pixel).
  7. Vær large: Lær at være large i forhold til hendes/hans ønsker, fortolkninger og konklusioner. Undlad at udstille fejlfortolkninger eller den andens dårlige hukommelse for at få ret.
  8. Lad være med at være svag: At være large og være svag er ikke det samme. Vær fast i din insisteren på de store pixels og large ift. de små pixels.
  9. Vælg kærlig nysgerrighed og ro: Vælg den kærlige nysgerrighed og ro i alle henseender (så vidt muligt) og opdag, hvordan din partner slapper af og begynder at føle sig tryg med det store menneske, du er. Den slags partner har ikke lyst til at diskutere med dig særligt tit.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.