Manglende intimitet i parforholdet. Hvorfor og hvad man kan man gøre? Parterapi København

Manglende intimitet

For at skære det ud i pap: Forskellen på et venskab og et parforhold er sex. Mange parforhold oplever manglende intimitet. Nogle har aldrig sex. Disse problemer truer parforholdets stabilitet, og mange begynder at tvivle på, om de overhovedet er i et parforhold.

I denne artikel skal vi endevende noget af den mere spændende forskning på området og løbende byde ind med gode råd til at kickstarte lidt lyst og intimitet! Læs videre:

 

Hvorfor mister man lysten – 13 faktorer

Herunder opsummerer jeg et af de bedste studier, jeg kunne finde, på hvorfor folk oplever, at deres lyst til intimitet går ned i parforhold. Baseret på interviews med 1403 mennesker i henholdsvis Grækenland og Kina, hvor der var stor sammenhæng i besvarelsernes mønstre, hvilket understøtter undersøgelsens evolutionspsykologiske udgangspunkt.

  1. Nedgang i entusiasme for partneren
    • Tab af interesse, kedsomhed, irritabilitet over partneren, sammenligninger med tidligere partnere. Tab af romantisk interesse.
    • Godt råd: Se flere mennesker sammen. Kom mere ud. Når man ser hinanden i nye sammenhænge, ser man på en måde hinanden på ny. Spørg ind til hinanden og opdag, at man måske ikke kender hinanden så godt som man troede. Det kan vække noget interesse på ny.
  2. Utroskab
    • Problemer med tillid, ønsker om kontrol af den anden, kommunikationsproblemer.
    • Godt råd: Undgå kontrollerende adfærd, da det kan dræbe romantikken. Vær trofast og følg mantraet, at græsset er grønnest, hvor man vander det. Betragt parforholdet som et aktivt valg, et dagligt aktivt valg.
  3. Dårlig sex
    • Min partner har ikke lyst til mig. Jeg tager min partner for givet. Hyppige skænderier. Uenigheder om, hvor ofte man har sex (især vigtigt for mænd).
    • Godt råd: Tal om sex uden beskyldninger mod den anden. Gør dit bedste for at give din partner nydelse. Glem dig selv og giv af dig selv. Der er ikke mange, der får lyst til sex, fordi partneren brokker sig.
  4. Ikke-monogam
    • Det er kedeligt kun at have en partner. Jeg føler, jeg misser ud på muligheder, når jeg er sammen med min partner. Jeg kan ikke styre mig, når jeg fristes.
    • Godt råd: Se din lyst til at være sammen med nye partnere som en evolutionspsykologisk kode i dit nervesystem, der er fuldt forståelig for din indre stenaldermand, men kan ødelægge dit forhold, hvis du handler på den.
  5. Mangel på personlig tid og plads
    • Min partner er “clingy”/klæbende. Min partner begrænser mig. Manglende frihedsfølelse. Min partner brokker sig hele tiden over, hvor jeg er henne.
    • Godt råd: Alle skal have en grundlæggende følelse af frihed for at få lyst og mærke romantisk tiltrækning. Hvis du eller din partner føler sig overbebyrdet med krav, bør I gøre, hvad I kan for at lette kravene, så følelser af frihed og lethed kan dukke op igen. (Husk at Amor har vinger).
  6. Lange arbejdstider
    • Jeg tilbringer mange timer med arbejde. Jeg prioriterer min karriere over mit forhold. Vi har ikke meget fritid sammen.
    • Godt råd: Et parforhold skal plejes nøjagtigt som en karriere. Hvis du lader stå til, svarer det til at lade være med at skifte olie på bilen. På et tidspunkt sætter motoren ud – midt på motorvejen om natten. Kun en tåbe frygter ikke en ægtefælle, der keder sig for meget og føler sig fravalgt.
  7. Klæbende adfærd
    • Jeg bliver nemt afhængig af min partner. Jeg er for “clingy”. Jeg har for nemt ved at tilpasse mig min partners behov og tænker ikke på mine egne behov (især et turn off for kvinder).
    • Godt råd: I et parforhold er man sammen, men man skal bevare en vis distance for at kunne føle tiltrækning. Tænk over ordet “tiltrækning”, det forudsætter afstand! Jeg plejer at fortælle historien om, hvorfor geparder ikke kan få unger, når de er i fangenskab sammen – de tror, at de er søskende!
  8. Karakter issues
    • Jeg er selvisk. Min “karakter”. Jeg er ikke afslappet. Jeg har usikkerheder. Jalousi. Økonomiske udfordringer. Jeg brokker mig hele tiden over min partner. Jeg negligerer mig selv/tager mig ikke godt af mig selv.
    • Godt råd: Søg hjælp. Fortæl ærligt om dine karaktermæssige skavanker. Bed om at få foretaget personlighedstests og kryds fingre for, at man kan arbejde med dig!
  9. Småbørnsfamilien
    • Min partner giver mere opmærksomhed til børnene end til mig. Småbørnene tager al min energi. Fysisk afstand. Børnene tager al vores tid.
    • Godt råd: Uanset hvor meget du elsker dine børn, må du ikke lade dem blive centrum for familien. Når parforholdet er i centrum, trives I alle bedre. Der må også være grænser for, hvor meget børn skal fylde. Vi lever i en tid, hvor børnene ophøjes til en hellighed, der tangerer fetichisme. Slap af.
  10. Det sociale liv
    • Min partner kan ikke lide min familie/venner eller jeg kan ikke lide min partners familie/venner.
    • Godt råd: Pas på med at melde fra til for mange familie-/vennebegivenheder, hvis man vil have et velfungerende parforhold.
  11. Manglende villighed til at indgå kompromisser
    • Jeg er utålmodig. Jeg er ikke god til kompromisser. Jeg er ikke en rutineperson. Jeg truer ofte min partner med at forlade ham/hende. Jeg diskuterer ofte mindre ting med min partner.
    • Godt råd: Drop uenigheder og skænderier om småting. Få livet lidt i perspektiv, og lad være med at tro, at du er så klog, at du ikke behøver at lytte til din partner. Søg hjælp, det kan være, at du har OCPD, en meget udbredt personlighedstype, som Freud kaldte “anale karaktertræk”.
  12. Mangel på indsats
    • Jeg gør ikke nok for at få mit forhold til at fungere. Jeg har svært ved at vise mine følelser for min partner. Jeg bliver fjern. Jeg forholder mig ikke til min partners behov. Jeg giver ikke nok opmærksomhed/kærlighed til min partner. Jeg har svært ved at forstå min partners behov.
    • Godt råd: Tænk sådan her: Enten stempler jeg helt ind i forholdet eller ej. Der er ingen gråzone her. Træf en beslutning om, hvorvidt du vil være sammen med hende/ham eller ej. Ingen kan være tjent med, at du træder vande i dage, uger, måneder, sågar år.

Opsummering

Analysen indikerer, at der er mindst 13 faktorer, der forårsager belastning i at opretholde et intimt forhold. Blandt de højest vurderede er klæbende adfærd, lange arbejdstimer og mangel på personlig tid og plads. Kvinder vurderer klæbende adfærd højere end mænd, mens mænd vurderede dårligt sexliv højere end kvinder. Ældre deltagere vurderede aftagende entusiasme, dårligt sexliv, utroskab og børn højere, og mangel på personlig tid og plads samt karakterproblemer lavere end yngre deltagere. kilde: What makes It Difficult to keep an Intimate Relationship: Evidence From Greece and China – PMC

Mænds behov for at blive begæret

En grundig undersøgelse med lange interviews af 30 mænd i alderen 30-65, der havde været i forhold længere end 2,5 år, viste noget, der vil komme bag på mange, der har forsimplede forestillinger om mænds og kvinders seksualitet. 73% af disse mænd udtalte, at de tændte allermest på at føle, at deres kvinde begærede dem.

 

“Næsten tre fjerdedele af mændene (73 procent) sagde, at det at føle sig ønsket var afgørende for deres libido. Flere nævnte en version af ordsproget, ‘Mænd begærer. Kvinder vil føle sig ønsket’—og var uenige med det. De elskede, når deres partnere tog initiativet, fra legende erotisk berøring til at sige, ‘Lad os gøre det.’ ‘Det er én ting for hende at sige, ‘Jeg vil have dig,’ noget helt andet for hende at tage initiativ.’ (Alder 32/5 år i forholdet) ‘Når hun viser mig, at hun vil have sex, tager det ikke lang tid for mig at blive ophidset.’ (Alder 51/31 år i forholdet) ‘At føle sig ønsket er et grundlæggende menneskeligt behov for både kvinder og mænd. Alle ønsker at føle sig ønsket. Jeg vil have, at hun vil have mig lige så meget, som jeg vil have hende.’ (Alder 65/13 år i forholdet)” Kilde:  https://www.psychologytoday.com/us/blog/all-about-sex/202104/what-really-turns-men-on

Mange mænd, 53%, fortalte i øvrigt, at de blev tændt af at føle en god følelsesmæssig nærhed med deres partner. En nærhed der kunne opstå som fx dybe samtaler eller at grine sammen. Det, som dræbte mandens lyst, var især en følelse af afvisning. 60 % beskrev, at afvisninger, især kroniske afvisninger, var et stort turn off.

 

“If she doesn’t want me, forget it. I don’t feel it anymore.” (Age 30/5-year relationship) 

“I’m usually very upbeat, but when you’re always getting rejected, it’s easier not to think about sex.” (Age 42/11-year relationship) 

“She’s just not interested anymore, which makes me feel the same.” (Age 55/19-year relationship). 

 

Baseret på dette studie kan man sige, at når mænd bliver ældre, begynder deres seksualitet at minde mere om kvinders seksualitet. Set i det lys er der mange mænd, der lider i stilhed, når de måske oftere oplever, at det er dem, der skal initiere til sex. At det skal være manden, der viser begær, og at kvinden sættes i rollen som den, der skal begæres. Nu skal vi se nærmere på kvinders lyst og herunder interesse for at initiere til sex.

Kvinders lyst

Kvinder har mange af de samme behov som mænd, men har også en mere varierende sexlyst. Det går især ud over kvinders lyst, hvis de er trætte eller sure. Does Sexual Desire Fluctuate More Among Women than Men? – PMC

Det gode råd til parforhold derude

Når det er muligt, så lad kvinden sove længe. Tag børnene, gå med hunden, lav morgenmad etc., og lad hende sove igennem. I forhold til at undgå, at hun bliver sur? Etabler rutiner, så du kan bidrage noget mere derhjemme, for eksempel tag ansvar for køkkenet, eller tag initiativ til rengøring en gang imellem. Det er selve det, at du tager initiativ, hun værdsætter. Hvis du kun deltager i husholdningens rengøring, når hun beder dig om det, virker det ikke lige så godt på hendes humør.

Kvinders “reaktive lyst”

Jeg faldt over en artikel, der introducerede det interessante begreb “reaktiv lyst”. At mange kvinder døjer med ikke at opleve spontan lyst lige så meget som mænd gør, og at kvinders manglende sexlyst derfor er udbredt.

“… nearly half of women report having at least one problem with sexual function — whether its low desire, loss of arousal, trouble having an orgasm, or pain during sex.” “Up to 1 in 3 women between the ages of 30 and 59 experience what they perceive to be low libido at some point in their lives.”

Og det er her, at vi kommer til forskellen mellem spontan lyst og reaktiv lyst:

“Some women don’t feel spontaneous desire at all. They only ever feel the other kind: responsive desire.”

Denne form for lyst opstår, som navnet antyder, som reaktion på en ydre stimulans. Det sker, når du bliver tændt, mens du læser en erotisk historie eller ser en sexet film, eller når du mærker berøringen af nogen, du er seksuelt tiltrukket af. I denne situation kommer ophidselsen først, og derefter kommer lysten til sex og jagten på det.

Det følger, at kvinder – hvis de vil have mere sex, skal være bedre til at iscenesætte situationer, der kan tænde dem, fx at sidde tæt sammen, danse eller andre aktiviteter, der kan vække hendes lyst.

Et godt råd: Læs erotiske noveller og bøger om sex. Begge dele vækker kvinders lyst på alle parametre:

“I en undersøgelse af omkring 50 gifte kvinder i alderen 30 til 55 med selvrapporteret nedsat sexlyst, fik halvdelen af kvinderne 6 uger til at læse en seksuel selvhjælpsbog for kvinder, og den anden halvdel fik 6 uger til at læse en erotisk bog skrevet for kvinder. På tværs af begge grupper rapporterede kvinder, der gennemførte undersøgelsen, øget seksuel tilfredsstillelse, ophidselse, smøring, orgasme og generel seksuel funktion samt nedsat seksuel smerte.” (min oversættelse) https://www.webmd.com/sex-relationships/features/loss-of-sexual-desire-in-women

Begyndelsen på enden?

Mange parforhold ender i brud og skilsmisse, hvis sexlivet forsvinder. Derfor er det vigtigt at forholde sig seriøst til det, i stedet for gradvist at blive vant til fraværet af intimitet. Desuden er erfaringen også, at det er muligt at kickstarte jeres sexliv igen. Det er ikke nødvendigvis for sent.

“Don’t accept a “new normal” of limited or no sexual desire, no matter how long it’s been occurring. Many couples in my practice have cherished sexual re-connection even after long stints of disconnection.” –  3 Reasons Why Women May Lose Their Sexual Desire | Psychology Today

At forstå årsagerne bag den manglende intimitet i jeres parforhold kan være et vigtigt skridt mod at forbedre det.

Hvis I vil have hjælp til at bevæge jer ud af disse mønstre af frustration, ensomhed og hudsult, er I velkomne til at booke en tid. 

Der er tale om et udbredt mønster, jeg har set mange gange i mit arbejde som praktiserende psykolog og parterapeut. Skriv en mail i dag til: Thomas.Markersen@gmail.com og beskriv jeres situation, eller book en tid med det samme. 

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.